Montag morgen… Montag morgen und ich bin gestresst von den Geräuschen um mich herum. Normalerweise ist wirklich niemand im Haus, nun haben wir die Handwerker da und ich habe schon wieder Panikattacken. Da hilft es auch nicht zu wissen, dass das nur Handwerker sind und die nichts von mir wollen, die bloße Vorstellung, die könnten klopfen, bringt mich total neben die Spur. Was mache ich bloß mit mir selbst wenn ich wie paralysiert auf Schritte im Haus höre und mir einzureden versuche, dass das nichts Schlimmes ist!?

Inne Seile gehangen

Nachdem ich nun den dritten Tag im Bett verbracht habe, geht es mir heute deutlich besser! Puha, was für ein Törn, und auch da merke ich immer wieder wie anders ich doch bin als andere..
Ich kann es nicht genau greifen und beschreiben, aber mein Gefühl für Nähe und Körperkontakt ist an sich schon nicht so groß wie bei "normalen" Menschen, aber wenn ich krank bin, sollen alle bitte ganz weit weg bleiben..
Leider auch meine Kinder, die mich in dem Moment total überfordern und denen ich dann mit dem Spruch komme, ich will sie nicht anstecken..
Es tut mir selber weh, aber es tut noch mehr weh sie um mich herum zu haben. Ich hoffe, irgendwann kann ich ihnen beiden meinen Blog zeigen und ihnen verständlich machen, was los war in Ihrer Kindheit.
Wenn sie es dann denn noch lesen wollen...

Angepaßte Depressionen

Ich habe keine Liebe in mir, ich bin wie ein leeres Glas Wasser, leer, trocken, nicht voll, nicht halbvoll und auch noch nicht voll gewesen. Ich bin wie eine alte Jungfer, ich habe noch nie geliebt, auch wenn ich verheiratet bin. Wenn mein Mann mir sagt, er liebt mich, so antworte ich ihm, ich liebe ihn auch, aber gefühlt, gefühlt habe ich das noch nie. Ich weiß nicht ob das anders gewesen wäre, wenn ich nicht mit 8 einen Männerfinger im Hintern gehabt hätte. Ich weiß nicht mehr was er mir damals alles erzählt hat, das war ziemlich viel und ich habe nicht zugehört. Aber ich habe das Gefühl es ist in mir angekommen, wie ein schwarzer böser Samen, der sich in mir eingenistet hat, die Vernunft aus dem Kopf vertrieben hat um schlechtes, krankes und boshaftes Ich zu säen. Wer weiß, vielleicht wäre ich ein warmherziger netter Mensch geworden, wenn mir der Missbrauch als Kind nicht passiert wäre, wenn meine Eltern mich geliebt hätten. Tatsächlich ist es aber nie so gewesen und ich habe immer das Gefühl, ich gehöre auf die dunkle Seite, ich fühle mich nicht wohl hier und was auch immer ich tue, es kann nicht wieder gut mache, was in mir drin ist.
Es ist furchtbar und ich habe furchtbare Angst davor dass es irgendwann einmal jemand sehen könnte. Alles schlechte, was über mich gesagt wird, nehme ich für bare Münze, nein, ich schreie demjenigen sogar lautlos ins Gesicht: JA, ja, ich bin schlecht und alles was ich tue ist schlecht, ich kann nur schlecht, aber vielen Dank dafür dass Du mich endlich so siehst wie ich wirklich bin!
Bin ich darum glücklich im schlecht sein?
Nein, ich glaube, ich habe einfach angepasste Depressionen und zerfließe vor meinem eigenen Mitleid.

Wir schlecht ich doch bin….

Veganes Polstern und Fahrrad fahren…. mein tägliches Trallala

Nach nunmehr 8 Tagen Fahrrad fahren und ja, wir sind tatsächlich jeden Tag Fahrrad gefahren, zwischen 6 und 16 Kilometern täglich, bin ich heute fitter als, tja, als so verdammt lang! Ich fühle mich gut! Die ganze verdammt Unruhe und das hin und her in diesem Haus hat dazu geführt, dass wir kurzerhand mal eben eine neue Bleibe gefunden haben! Von "ich guck mal nur so" bis wir unterschreiben heute den Vertrag lagen 3 Tage…ok, Werktage, ein Wochenende war auch noch dazwischen, aber verdammt, es läuft plötzlich alles viel zu glatt, da kommt bestimmt noch ein Riesen Haken! Von oben auf den Kopf, wie es so üblich ist! Erst einmal müssen wir den Vertrag heut unterschreiben, da ruft 5 Minuten vor Unterschrift der Immobilienmakler an, ins Büro wurde eingebrochen, die haben zu, wir müssen den Termin verschieben!?! ABER Ausweichtermin findet noch heute statt, ist ja klar, mit 595 € auf Tasche die der Herr gleich abkassieren will, ist er natürlich scharf darauf den Termin ein zu halten, kann ich ja auch verstehen! Aber jetzt hänge ich hier! Ich war schon in Jacke und Mütz, wollte mich grad aufs Fahrrad schwingen, da ruft er an und verschiebt… TOLLE WURST! Und das wo ich doch so gut kann mit mal eben umdenken, nämlich so mal ganz und garnicht! Fällt mir echt schwer! So schwer, dass ich nun immernoch in Jack und Mütz hier sitze und nicht anders kann als meinen Frust von der Seele zu schreiben. Scheiß verdammich.
Aber so ist das nuneinmal, manche wackeln mit dem Kopf, andere rudern mit den Armen, ich schreibe!
Aber nu mal was ganz anderes, ich schreib ja für mich und ich wußte es ja schon lange, ich bin lacto-Vegetarierin, nunmehr schon zum zweiten Mal, das erste Mal hab ich einfach nur gegen meine Herkunft gestreikt, Vadder Jäger und so, nun bin ich aber so weit, dass es mich einfach echt angekotzt hat Fleisch zu essen. Voll eklig! Also hab ich aufgehört, so ganz seriös für immer. Milch trinke ich zwar noch, aber nur Bio und Lactosefrei, viel Soja (find ich auch voll doof, schmeckt aber so legger!) und andere Milchaustauschstoffe und nun bin ich am überlegen, will ich mich vegan ernähren? Es erscheint mir nicht mehr so schwierig wie noch vor 5 Tagen, die Rezepte sind super das Essen gesund, das eklige lasse ich einfach weg, kein Ding. Aber was ist mit meiner Arbeit? Ich polstere, kann ich vollkommen auf tierische Produkte verzichten? ich will auch keinen Polymist mehr benutzen, wie soll ich denn dann noch polstern, wenn ich keine Wolle, kein Pferdehaar und nix tierisches mehr benutzen darf? ich weiß es nicht, aber es beschäftigt mich sehr! Der umstieg auf nur Natur ist schwierig, Veganes Polstern, ist das überhaupt möglich und wie machen das die anderen Veganer auf Arbeit? Wäre ja mal spannend zu hören, mal schauen ob sich ein Veganer bei mir meldet…. Halt….. dafür müsste er das hier ja erst einmal lesen…

Naja, vielleicht antworte ich mir selbst irgendwann, als Veganerin ;)

Das fängt ja mal gut an...

Der erste Schultag nach den Osterferien fängt ja mal toll an. Die Versicherung für unser Auto ist gekündigt, somit sind wir heute morgen mit dem Fahrrad zur Schule gefahren, da das Fahrrad unserer Tochter jedoch zum zweiten Mal geklaut worden ist, hatten wir nur ein Kinderfahrrad und einen Roller. Auf dem halben Weg mussten die Kinder tauschen und da fing das Drama an. Entgegen aller Erwartungen war es nicht unser Sohn, der sich vor Wut auf den Asphalt warf, es war unsere Tochter.
Für den ersten halben Weg brauchten wir ungefähr 7,5 Minuten, inklusive Zwangspause da mein Mann meinte einen Umweg fahren zu müssen. Jona und ich standen in der Zeit in der richtigen Richtung und haben gewartet. Für den zweiten halben Weg brauchten wir dann 22,5 Minuten. Kurz nach der Zwangspause und der Ampelverwirrung, fing dann auch schon das Drama an. Jona konnte nicht auf dem Roller weiter und Marie musste das Fahrrad zurück geben. Das Fahrrad war mal Maries, bevor sie ein neues bekommen hatte, was Ihr kurz darauf gestohlen worden ist. Nun war es allerdings Jona's und er hat jedes Recht das Fahrrad zu fahren. Unsere Tochter macht daraus allerdings ein Riesen Drama und läuft den Rest des Weges.
Ich bin ja mal gespannt wie morgen wird. Rechtzeitig angekommen sind wir allemal, müde bin ich trotzdem und muß dazu noch nachher wieder auf dem Fahrrad hin…. Ächz….
Jedes Mal wenn ich einen Eintrag schreibe, überlege ich, wie lang ich diesen Eintrag werden lassen kann. Wenn ich einmal an zu schreibe, ist es als wenn meine Finger einfach nicht aufhören können. Meine Gedanken nehmen kein Ende und es wird Mehr und mehr und Meer.

Hände hoch oder Hosen runter...

Haben meine Neffen gesagt wenn sie Cowboy spielten und mit Stöcken, Lego oder auch nur den Händen auf einen zielten und fühlt es sich heute nicht immer noch genauso an? Das Leben zielt auf Dich und Du musst die Hosen runter lassen.
Wer kennt ihn nicht, den Traum davon ohne Hose das Haus zu verlassen. Ich habe diesen Traum oft, leider schlafe ich dabei selten. Warum also nicht gleich öffentlich die Hose runter lassen?
Ich bin 39, Mutter zweier Kinder (wie zur Hölle ist das passiert?), immer noch Ehefrau (keine Ahnung wie das zustande gekommen ist!) und total neben der Spur… Ich will mehr als ich kriege, ich kann mehr als ich tue und ich bekomme mehr als ich vertragen kann, aber jammern nützt nichts, ich habe es ausprobiert!
Funktioniert nicht….
Nie!
Die klinische Diagnose lautet Autismus, emotionale und soziale Dysbalance und sicherlich noch so einiges mehr was kein Mensch lesen kann, es sei denn er ist Arzt. Wenn ich davon erzähle wie ich die Welt erlebe, höre ich oft ein cool, oder das muss ja toll sein! Ich kann aus dem tiefsten inneren meines Ichs sagen: NEIN; das ist weder cool, noch toll, noch spannend! Manchmal ist das traurig, manchmal furcht erregend, oft tief traurig und eigentlich immer zum Tode erschreckend!
Eine verkorkste Kindheit mit allem inklusive, was man keinem Kind wünscht, das macht es nicht unbedingt besser und es macht einen auch nicht stärker, es macht einen nur noch trauriger und hilft nicht die Bohne die eigenen Probleme aufzudröseln und sich damit auseinander zu setzen.
Auch nach einer mehrjährigen Therapie für die ich ins Ausland gehen mußte, kann ich nicht sagen dass es mir besser geht. Warum ich mir in Deutschland keine Hilfe suche? In Deutschland lachen Dich selbst die Ärzte aus, wenn Du nicht die richtige Versicherung hast! Der Beste war der Arzt, der sich noch eben eine Tasse Tee kochen musste bevor ich anfing die Hosen runter zu lassen, um mich nach der ersten Stunde aus der Praxis als Lügnerin und Betrügerin zu entlassen. Vielleicht hat ihm das Popcorn gefehlt oder ihm gefiel das Ende nicht? Ich weiß es nicht, aber meine Segenswünsche an Ihn sind eher düster und unheilvoll…
Warum schreibe ich das hier also?
Es ist mein x-ter Versuch, ich habe ein Paket auf der Seele, von dem ich weiß, dass es da nicht bleiben kann. Ich weiß dass es viele interessiert, die es nicht interessieren dürfte und ich weiß, ich muss es erzählen, also warum nicht einfach so?
Ich werde diesen blog für mich nutzen. Ich werde hier keine Kochtips posten, keine Bastelanleitungen bringen und ich werde Euch keinen Einblick in meiner Düsterheit geben. Ich werde einfach nur versuchen, meine Seele offen zu legen, die Gehirnhose runter zu lassen, wenn möglich aus zu ziehen und mich von all dem Dreck befreien, der es mir unmöglich macht glücklich zu sein.
VORSICHT!
Vieles von dem was ich schreibe mag schmutzig klingen, hat garantiert keinen literarischen Wert und ist grammatikalisch total unbrauchbar!
Wenn Ihr ruhig schlafen wollt und nur eine gute Geschichte sucht, hüpft zum nächsten Blog, ich verspreche, der ist besser!
Achja, wenn meine Neffen immer sagten: Hände hoch oder Hosen runter, warum heißt dann der Blog Augen auf oder Hosen runter?
Nun, weil ich mein Leben lang die Augen zu gemacht habe, wenn mich meine Familie als schwarzes Schaf vorführte, wenn ich verspottet wurde, wenn andere schlecht über mich redeten oder auch nur beim Tanzen. Ich will das nicht mehr! Ich mache die Augen auf


Und ich sehe Euch!